LisaSurvivor

Survivre au LISA (et à Angoulême en général)

Ou tu sors, ou j'te sors

Lundi 5 juillet 2010 à 15:38

Futurs Lisaiens et Lisaiennes, vous allez vite en entendre parler, et vite y mettre les pieds croyez moi sur parole...
Je parle bien entendu du JARDIN VERT...

Alors le Jardin Vert c'est LE lieu de débauche et de perversion d'Angoulême. Enfin, un lieu de débauche et de perversion parmi tant d'autres en fait...
Idéal pour les soirées entre amis, lorsqu'on n'a nulle part où squatter, ou si on a envie de faire un peu de lion à bascule, ou du toboggan, ou siroter quelques boissons (non) alcoolisées ou, simplement parler de la pluie et du beau temps.

En parlant de pluie, le Jardin Vert a pour principal désavantage d'être un jardin : donc ouvert sur le monde. J'entends par là que les soirées au Jardin Vert sont agréables certes, mais surtout en printemps et en début d'automne, et surtout s'il fait pas trop moche.
Sinon, on a testé pour vous : l'abri taille non-humaine, ou taille lilliputienne : on n'a pas approuvé. Enfin, les plus chochottes (comme moi) n'aiment pas à avoir à se coller les uns contre les autres dans un abri grand comme ma poche alors qu'il pleut des cordes au dehors. Un peu comme quand tout le monde se jette sous un abri-bus pendant la mousson m'voyez ?

Sinon, il faut avouer que ça a pas mal d'avantages en fait : déjà on est pas dérangés par les voisins, ensuite, la seule fois où les flics sont venus, c'était pour nous demander si on avait pas vu passer un chien errant, aussi : on peut faire tout le bruit qu'on veut et chanter des chansons à tue-tête, tout le monde s'en fout, c'est pas très loin du centre ville, c'est plutôt pas trop moche (pour les amateurs de jardinage....) et surtout : Y A DES CHEVRES !

http://lisasurvivor.cowblog.fr/images/nainjardin376886.jpg

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La piscine

Lundi 5 juillet 2010 à 15:54

http://lisasurvivor.cowblog.fr/images/part048.jpgEt bien oui !
Il est enfin arrivé.... Le week-end !

Mais là pris de panique vous vous dites " mais... je sais pas quoi faire ?"

Et bien pour vous chers lecteurs, je vais vous apporter une première solution. Faites du sport ! Mais attention pas n'importe quel sport , de la piscine !

Situé à l'arrêt Nautilis de la ligne 3 ce lieu magique vous offrira des opportunités de faire du sport sans trop vous fatiguer.

Pour l'entrée comptez environ 5 euros si vous prouvez que vous êtes domicilié à Angoulême ( une attestation de loyer fera l'affaire ) n'oubliez pas de prendre evidemment votre maillot de bain.

La piscine comprend un bassin olympique pour les plus sportifs d'entre vous mais aussi et surtout un bassin à bulles, des fontaines, des remous ..... Le paradis de toute petite sirène qui se respecte.

Et alors, le must du trop coolos c'est......

le MAMAM ( comprenez hammam ) où l'art d'être une petite patate au four il y a aussi le sauna qui peut aller jusqu'a 90 ° pour ceux qui veulent devenir un gratin Dauphinois.

Parmi les nombreux joies que nous offre Nautilis, on peut aussi citer : LE BASSIN A COURANT : alors ça, c'est génial, c'est LE truc pour se sentir léger comme l'air. Laissez-vous porter par l'eau telle la baleine échouée qu'on ramène sur la plage et revenez me voir....

Bref, tout ca pour vous dire que vous pouvez passer un aprem bien sympatoche pour pas trop cher tout en musclant vos petits bras qui doivent être costauds pour soutenir une caméra.

Mon dieu !! J'ai failli oublier le meilleur !!

Il y a un GIGA TOBOGGAN de la mort avec des virages qui passe dehors et qui revient dedans et tout et tout !! ( oui j'ai 19 ans et je fais du toboggan .... )

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Petite patate.....

Lundi 5 juillet 2010 à 15:56

Ne me demandez pas pourquoi, mais si vous ne connaissez pas cette chanson ben .... va falloir vous y mettre !


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Les expériences culinaires

Lundi 5 juillet 2010 à 16:54

http://lisasurvivor.cowblog.fr/images/IMG2403.jpgAvant toute chose, je tiens à dire que ceci est un cookie....

Et oui, l'étudiant est un aventurier, il aime se conconcter des petits plats improbables pour le repas.

Vos deux chères blogueuses ( Loulou et Némou ) ont passé un temps fou derrière leur petite plaque électrique pour essayer de faire un plat digne de ce nom.

En exclusivité pour vous, chers lecteurs le meilleur et surtout le pire de leurs expériences.

- la mousse de cookie (voir illustration).... Ou : "les bonnes idées de Louise". Tout d'abord, achetez un kit de gâteau tout pret... Vous savez, quand il faut rajouter UN SEUL oeuf... Hé bha, ne suivez pas la recette, et rajoutez DEUX OEUFS. Là vous obtenez une bouillie. Mettez ensuite cette bouillie dans un plat à cake (parce que c'est pas possible de faire des petits tas avec de la bouillie...) et ensuite, mettez le plat (en fer), dans le micro-onde. Vous obtiendrez un feu d'artifice artisanal, mais toujours pas de cookie, mais plus de micro onde (enfin si mais avec un trou dedans...). Sortez le plat à cake rapidement, mettez la mixture dans un plat plus conventionnel (et adapté au micro onde), et confondez la position four artisanal et la position micro onde classique... ET VOUS OBTENEZ : un truc que même les piafs en voulaient pas. 

- le bloublourg à la bolognaise : pour faire du bloublourg à la bolognaise il faut simplement remplacer les traditionnels spaghettis par du boulgour. Le résultat est pour le moins original et comme on le dit dans les contrées peu peuplées " Boudiou ! C'est que ca tient au corps ! "

- l'omelette sauce tomate : number 1 du truc à ne pas faire. si vous êtes amateur de l'omelette version vieux rose et odeur vomi ... lancez vous ! Mais la rédaction et moi-même ne vous conseillons pas ce manque de réflexion flagrante. Autorisez vous une tomate, mais A COTE de votre omelette !

- la Rataprout , petite merveille qui vous réchauffe en hiver. La rataprout se constitue de deux éléments essentiels : des coquillettes et la ratatouille de la maman de Loulou. Si vous en avez pas ben ... ce sera moins bon car la maman de Loulou elle met de l'amour dans sa ratatouille ! Le but est de mélanger les deux ingrédients et de laisser mijoter à feu doux. Régal assuré !

- Amateur de fond de placard, cette nouvelle recette est pour vous ! ni bonne , ni mauvaise, voici qu'entre en scène l'omelette curry/paprika/jambon !

- Pour les fans de western, du style " tiens ce soir je me la joue cowgirl ! " je peux vous conseiller le pop-corn bolognaise qui ne pop corn pas. il faut remplacer les pates par du mais en boite et faire chauffer cela tout simplement.

- Colocation et délires du soir tant que les couleurs vont bien ensemble y a d'l'espoir. Non, c'est pas parce que les gésiers c'est rouge, que la tomate confite l'est aussi, et que d'un point de vue arts plastiques, ça ira bien avec le jaune du Kinoa que c'est bon. Si vous aimez les plats étouffe-chrétien par contre, ce sera un régal pour vous. Dommage, c'est pas notre cas.

Et pour finir, le truc pas super bon : les nouilles chinoises à la crème au curry et au miettes de crabe .... où j'ai voulu me la jouer grande geisha mais je me suis pris les pieds dans le tapis en bambou.

Bon appétit bien sur !

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Je suis une fée du logis

Lundi 5 juillet 2010 à 16:59

Je suis une réelle catastrophe en cuisine.
Comme vous pourrez, ou avez pu le voir, avec Némou, on est des cordons-bleus renommés...

Mais il y a une chose sur laquelle je suis imbattable : le moisi.

Voici la liste non exhaustive des choses qui ont muté dans mon frigo :

- de la salade (ça devient liquide, c'est abominable)
- plusieurs concombres (ça se ratatine, et ça germe après)
- des tomates (idem que le concombre)
- de la compote (ça devient vert)
- de la sauce tomate (idem que la compote, sauf que ça chlingue)
- du minestrone (ça prend un aspect vraiment douteux, pas liquide, mais pas vraiment dur non plus, et ça pue, vraiment vraiment)
- un avocat (c'est vraiment pas beau à voir)
- de la vinaigrette (ça durcit, et après pour nettoyer c'est vraiment horrible)
- du café (que j'avais oublié dans la cafetière : ça germe figurez-vous)

Et le PIRE du pire du pire :
L'oeuf.
 
Mais pour ça il faut que je vous narre toute l'histoire qui va avec.
Bon, déjà, je suis pas crado, c'est juste que j'ai peur du moisi, ça me dégoûte, donc j'attends que tous ses machins se jettent tout seul dans la poubelle et qu'ils se nettoient, c'est pour ça que je me retrouve toujours avec plein de machins dégueulasses...
Contrairement à ce qu'on peut croire, par contre, mon appart est  presque toujours propre, pas rangé certes, mais propre (sauf dans le frigo...).
Donc une fois, avant de partir en vacances, après avoir fait le ménage à fond à fond chez moi telle Bree Vandekamp , si bien que ça sentait bon le produit nettoyant dans ton mon logis, je décide de prendre mon courage à quatre pattes et de vider mon frigo de tous ces trucs abomifreux.

C'est avec une certaine fougue que je me jette dans LE ménage de frigo... C'est alors que, caché dans un recoin dudit frigo, je vois cet oeuf, qui tire franchement une sale gueule. Encore un machin volontairement oublié.
Je me décide alors avec un courage digne des plus grands de ce monde à l'enlever de mon frigo estudiantin.

Là, vous me croirez ou non, mais ledit oeuf avait décidé d'établir logis dans mon frigo, et donc, de s'y accrocher avec moult tenacité... Je vous passe les détails, mais en gros, un oeuf pourri qui éclate, ça vous fait passer une boule puante pour du Chanel n°5.

J'ai dû passer 8 fois la serpillère et faire brûler 5 bâtons d'encens pour faire disparaître l'odeur.....

Comme ça : VOUS POURREZ PAS DIRE QUE JE VOUS AI PAS PREVENUS !

http://lisasurvivor.cowblog.fr/images/boiteoeuf.jpg


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